关于北漂

无意间在网上看到了一篇说北漂的文章，于是我便开始考虑自己在北京加起来总共才半年的时间究竟算不算得上是北漂。我想每一个来北京找工作的人当初所期望的应该是在北京找个好的工作过好的生活吧，但是在北京过生活却并不容易，于是来了北京的人离开，没有来北京的人涌进来，或许这就是漂字的含义。我在北京乱七八糟的过了半年多的时间，期间去上过电脑培训班，跟几个姐妹在网吧疯过，也找过一个做了两天就辞职了的工作，挤过塞不下人的地铁，吃过路边小店的北京鸡肉卷……应该算不上漂吧，我只是在北京呆过，经历过一些事情而已，我并没有打算在这里长期生活下去。不过北京有可爱的天安门,有破旧的地铁列车，有售票员叫唤不停的公共汽车，有24小时营业的城皇庙小吃，有北语附近的小鱼饼……或许那天我还是会回忆它们的。北京只是我人生中停留的一个站，这里既不是起点也不是终点。

一切都得靠自己

昨天晚上还是忍不住打电话给了一个以前在北京曾经共患难的姐妹的，不知道为什么我心里烦的时候总是希望找个人来随便聊聊，或许是习惯了吧。记得以前在大学的时候也是这样的，不过那时候的朋友比现在多，所以找起人来煲电话粥也相对容易，而那么多年过去了那么多的朋友却一个又一个的失去了，因为这样那样的原因。电话中他说的话很多，一改以前他对我的常态，反而我却不知道说什么，只是默默听这，不时附和一下而已。他说我现在的情形跟他去年所经历的差不多，说一切都得靠自己。没有什么安慰，只是一味的说教，但是却听得很过瘾。是啊，这个社会太复杂了，即使是要好的朋友也不是总能够帮助到你的，到头来一切都得靠自己。而我现在呢，能靠自己什么呢？什么都没有，只能回家去把一切重新来过，然后才能自己靠自己的能力。今天知道一个曾经见过几次面的圈中的一个友人开的博客的地址，好奇地上去一口气把他所写的全部读了一遍，他的生活是过得比我好的，除了上个月跟他BF分手以外，至少没有我现在这样的艰辛。他是有份不错的工作的，有稳定的中等的收入，所以他能靠他自己。不像我，现在过得那么糟糕还得不停编造故事来向家里要钱维持生计。他虽然跟他BF分手了，但是他只是结束了那段感情而已，损失并不大，还有能力再爬起来，总不至于像我这样寄居他人篱下，一切都还得看人脸色。其实回家，我是做了破釜沉舟的决心的，回家一切重新来过，然而却要损失一年多的光阴。昨天晚上打电话还跟那个姐妹还聊到了关于最亲近的人，一直以来我都把最亲近的人的位子放到爱的人身上的，其实我又错了，一直错到他的那番话以前。人总是有私心的，所以最好的朋友也会在你最需要的帮助的时候放手，但是你的父母不会，所以你的父母才是你最亲近的人。无论你以前做过什么，你的父母都会无私的原谅你。听到这些话，我总算是解开了心头很大的结，我之所以拖那么久没有回家，就是害怕事以至此不知道什么跟父母解释原由，希望他们能够原谅我。

在北京的日子没有几天啦~

这几天来北京的天气总是阴沉沉的，给人很压抑的感觉，这是我不喜欢的。没有来北京的时候听到新闻里说北京市的政府要去实施什么蓝天计划的时候，确实很难以置信，到目前为止在北京也呆了半年多了，见到的蓝天也不多，看来在北京蓝天确实是需要去计划来保证了的。北方的感觉跟南方确实很不一样，记得第一次来的北京的时候，坐的火车经过河南、河北，当时看到窗外广阔的田地，但是却没有那种一望无垠的感觉，因为有一层似雾非雾的烟雾罩着，让人很是看不清远处。南方有的时候早上是有雾的，但是却跟这不同，有雾的时候感觉是清纯的、欣喜的，却不像北方这烟雾的沉。 今天一睡睡到中午1点多才醒来，这种没有规律性的生活快一个月了，其实我很讨厌这种没有规律的生活的，但是住在这里没有办法。我寄居在他家的这个朋友说他姐下午要来看他，我便在吃过饭以后随便找个理由出门了，并不想去搀和他的事情，他跟他BF去见他姐就够了，我又算什么呢？出门后就打算是买火车票回家，住的地方离西站是很远的，都不知道坐什么车过去，只好先坐一个经常坐的125路到安定门再说。到了安定门却意外发现有车到北京站，反正是去买票便上了那趟车，大概是因为中非峰会准备召开的缘故，居然在下午快5点的时候道路还是那么畅通，除了几个没有什么意义的红灯需要等待以外很顺利的到达了北京站。下车后见到北京站新开辟了一个售票大厅，进去后却发现很是杂乱，开放的窗口并不多，一堆人挤在售票窗口前，都没有一个人正常排队。遇到这种情况我也只能在心里骂到“怎么会这样呢，首都还不是仅此而已”。当我好不容易挤到窗口前，却意外发现那些挤在这里买票的大多数是票贩子，真是讨厌，火车票应该实行实名才对。反正是花了好大的力气终于买到了3号回去桂林的票，看来得倒记时了，毕竟北京没有什么好留恋的。

把一切都舍弃掉

本来是决定在这个星期之内回到家的，但是目前看来是很难做到了的。以前一直骗着家里人说在大城市的生活很好，真不知道回去了跟他们如何解释要回家的原因。昨天的凌晨在广同的聊天室里找了一个愿意听我唠叨的人，把所有想要说的话都给他说一遍，最终他却说我是因为失恋而太过于悲伤了。对于爱情，我是一个失败的人，就在哈尔滨之行之后我还是没有彻底对爱情死心，八月的时候在QQ上见到几年前的前BF（第2个）时很冲动的决定去见他，而后跑到了重庆。其实那时候心里一直是想跟他重修于好的，而他却态度模糊，最后我只能离开，带着我的失望。说起重庆，其实在我去之前对这个城市的印象还是蛮好的，但是到了那以后才发现一切都不适应，一个太过于“麻辣”的城市，从市区上上下下的道路、令我不能接受的饮食、那里GAY的排外。我想现在是我对一切死心的时候了，太多的欲望总是使我迷失掉，以前没有进入这个圈子的生活现在回想起来忙碌却很愉快而充实。自从在网络上接触了这类人以来，我就迷失掉了，高二开始我就整天不把心思放在学业上，上网成了课后主要的生活。不过那时候所接触的GAY都很真实，那时候并没有现在那么方便的条件上网，或许每个人都一样，只能在费用比现在贵得多而且是拨号上网的网吧；那时候手机还是很高端的奢侈消费品，一般人都用不起，更不用说什么短信了；那时候电话费用还没有按6秒来记费，而且全国不同地区的资费不一样。我与他们之中很多人都是通过信件来联系的，虽然没有见面但是那种感觉比现在连见了面也仅仅是知道一个称呼要来得好很多。我跟我的第一个BF也是在那个时候认识的，其实那时候关系还没有确定的，我只是一味地喜欢他，喜欢他是在警校读书的身份，而他只是把我当作他的一个弟弟来看待而已，而且经常的跟我说要好好学习，不要把心思都放在GAY的方面上，然后说的时候就把他自己当作事例来对我教育一番。对于他的那些话大多数是听不进去的，只是表面上答应他会好好学习。那时候我其实是自我放弃了很多的，根本就没有什么心思去好好学习，只想快一点高中毕业离开家里，最后把自己的目标放得很低，现在我都还很清楚的记得当时的学习目标——随便考上一个大学脱离目前的在家的生活。最后其他很多人都觉得痛苦不堪的高三生活我却在一个相当低目标的情况下、在那些GAY朋友的鼓励下很悠闲自得的过去了，高考放榜后我如愿以常考入了区（省）内的一所大学，相比之下班上却有很多人考上了名牌的大学。其实现在想起来当时确实是放弃了太多，有时候自己也会对自己问后不后悔当初，最终自己却会对自己说事以至此，即使是后悔又有什么能够去改变的呢。是啊，没有什么能够去改变已经过去的事情的了，人只能向前看。大约算了一下自己的钱，还有差不多500块了，真不知道把那些衣服邮寄回家（因为我不想随身拿很多行李，一个人回家没有人送没有人接那那么几个箱子我实在应付不过来）了以后还够不够钱坐卧铺，将就着就好了，主要是能回家，北京对于我这样一个心意已绝的人来说，早离开一天早解脱一天啦。

幸福是什么？

约么是有三年多的时间没有真正去经历幸福的过程啦，一个人的时候难免会去幻想着自己的幸福，幸福对我来说确实很具有诱惑力，然而却又是那么的遥远。究竟幸福是什么呢？上周某日的晚上我是去了回龙观跟一个在聊天室认识的朋友419的，入秋的北京的晚上确实很冷，特别是刮风的时候。在我离开的时候他骑摩托车带我到城铁站，上车的时候他特意从家里带了件皮衣让我穿在身上，一件很普通的皮衣，但是穿上后那种感觉却很不一样，是温暖、是幸福……我自己现在也说不清楚，只知道穿上它后没有了在风中的那种萧瑟的冷，小心翼翼抱着他的腰，摩托车飞驰在空旷的街道上，只有两旁的路灯发出微黄的光线。

Bye-Bye Beijing

终于决定要离开北京了，那个要呆在北京看08年奥运的梦终于破灭了，或许到时候只能通过电视的画面看到这个在中国举行的盛大体育赛事了。我是从重庆来到北京的，当时是把北京当做了最后的一个目的地，打算在这里找个BF然后在一起生活。然而到现在这一切都没有能够变成现实，我只能回家去慢慢疗养进入这个圈子以来一切的伤痛了。也曾努力地找BF，但是聊天室里的那些人即使说是找BF但是却有这样那样的要求，长相、身材、职业……如果以这些前提为标准，往往我总是被拒之开始聊天的范围之外，或许这里是首都，可以供选择的人也多。我得重新去计划自己以后的生活了，其实我不应该对于GAY方面的感情那么执着的，以至于浪费了自己太多的时间。或许对于我来说一个人是件合适的事情，我现在已经学会了好好的自己照顾好自己了，只是身旁少了一个可以给我肩膀的依偎的人，或许对于那个人我永远也再会去寻找了，往往寻找的结果只是我一相情愿最后把自己弄的身心疲惫，而单独一个人却没有那么辛苦。过几天天就要离开北京了，Bey-Bey Beijing，或许这里是我GAY的Destination，确实的做一个GAY太辛苦了，到现在我所体会到的幸福只像流行划过星际那么短暂，而剩下的只是无尽的痛苦而已。

重庆七日

很多事情往往是经历过了才知道后悔，正如我的重庆之行。我是九月中旬去的重庆，怀着一切的希望而去，带着彻底的失望而离开。人总是那么的善变，当我下火车见到他的那一霎那，我就知道他不再是以前我所了解的他了。从沙坪坝火车站到江北，出租车上我们除了客套的寒暄，剩下的仅仅是沉默。
他跟几个Gay借住在一个朋友家，这远远超出了我的想象。在那里借住的其他几个重庆的小Gay着实很难以让人接受，整天对我摆着一张臭脸，也从来没有说上一句话。对于重庆的饮食，我确实不敢恭维，即使是青菜汤，这里的做法却要加入好许干辣椒。另外这里的人们对于另类的饮食也情有独钟，那些让我见了会顿失食欲的当地特色菜白肉（净白的肥肉做成）、毛血旺（主要是鸡杂），他们却能吃得津津有味。多数的时间是在他借住的那个朋友家中打发的，每日除了看无聊的电视剧还是看无聊的电视剧。其间他还是花了一天的时间带我走马观花的把重庆浏览了一遍，从朝天门码头到三峡广场，从解放碑到磁器口。然而我还是无法爱上重庆，一个城市化中又夹杂着农村气息的城市。
离开重庆坐的也是火车，即使是在普通的季节乘坐始发车，车厢内还是人满为患。他还是亲自把我送上火车，期间我们的话语还是很少。这七天来，我们之间谁也没有重提以前的愉快，或许那只是属于过去的东西应该放在心里保藏，或许那只是陈年的往事不再值得一提，或许我们都改变了对于感情有了新的看法，或许一开始我就不应该再来重庆。